Andrea Obregón - Empezamos hoy temprano en la Junta Departamental de Montevideo en una conferencia de prensa, al mediodía tuvimos una concentración en la Plaza de la Diversidad, en Policía Vieja y Peatonal Sarandi, en donde nos acompañó toda la delegación internacional, el grupo de México, Perú, España, Chile, Argentina y además el grupo uruguayo. Contamos con la presencia de diferentes actores políticos de todos los partidos: el diputado colorado Washington Abdala, la edila colorada Glenda Rondán, la senadora de la Vertiente Artiguista Margarita Percovich y la diputada Beatriz Argimón del Partido Nacional, además del presidente de la Junta Departamental, Gabriel Weiss. El homenaje fue a las víctimas del holocausto, no sólo murieron judíos en esa época sino también muchos hermanos y hermanas gays y lesbianas, se les ponía un triángulo negro a las mujeres y a los varones uno rosa.

JT - Este encuentro que se viene desarrollando en Montevideo, Unidad familiar en la diversidad, hace hincapié en la familia y eso es súper interesante y novedoso, dentro de lo que es la militancia por la diversidad sexual, porque cuando hablamos de familia en nuestra sociedad parece que hay una sola: papá, mamá y los nenes heterosexuales. ¿Cómo fue el primer contacto que tuvieron con el hecho de tener un hijo homosexual? ¿Cómo reaccionaron en primera instancia y cómo lo procesaron con el tiempo?

CB - Una familia puede ser una persona adulta y una pequeña, ya es suficiente si entre ellos hay amor para que se los reconozca como familia. Tenemos que decir que somos familias tradicionales, porque yo estoy casada con un señor, tenemos cuatro hijos, tres de ellos heterosexuales y uno homosexual.
Nos fastidia mucho cuando hay familias que se hacen llamar tradicionales y a las otras parece que las excluyen.
Cuando un papá o una mamá se enteran de que su hijo es homosexual tiene el mismo impacto que ahora que 40 años atrás, se le derrumba o desmonta su vida y tiene que empezar a partir de cero.

JT - ¿Se preguntaron qué hicieron mal como padres?

AAI - Evidentemente. Es lo primero que te preguntas cuando te lo dicen, qué hice mal con Jordi o diferente a los otros tres, pasas mal horas, te preocupas, es una época fatal.

CB - Es una etapa de culpabilidad, después el miedo a qué le puede pasar a tu hijo, son las dos cosas más importantes.

AAI - Un clásico, cuando el hijo salga del armario los padres nos encerramos en el armario y nos quedamos dentro a esperar a salir.

JT - ¿Trataron de convencerlo de lo contrario, de presentarle nuevas amiguitas?

CB - No, en nuestro caso, pero puede pasar, claro. Primero fueron los hermanos que se enteraron, aunque fue el mismo día todos, a continuación nosotros, el impacto fue grandioso. Lo cierto es que nuestro hijo dejaba de ser el mismo que era el día anterior y si lo queríamos lo teníamos que continuar queriendo y si lo apoyábamos lo teníamos que continuar apoyando.

JT - ¿Qué edad tenía Jordi en ese momento?

AAI - 21 años.

AO - Esto que dicen ellos es algo que comparten el 99,99% de los padres cuando uno dice ''mamá, papá, soy gay o lesbiana''. Lo primero es el qué hice mal, el yo tengo la culpa, pero no pasa por ahí. Tengo un hermano que es heterosexual y mi madre nos dio la misma educación a los dos, es la simpleza más grande, uno se enamora y te enamorás del que te enamorás, más allá del sexo que tenga el otro o la otra.

AAI - Hay cosas que son muy distintas, una es el sexo, lo que uno tiene entre las piernas, otra cosa es el género, lo que dice tu cerebro qué eres, masculino o femenino, otra cosa la orientación, de quién te enamoras tu, es un sentimiento innato, no puedes salir a la calle y decir me voy a enamorar hoy de la persona que se me siente al lado en el autobús, no, después lo expresarás más o menos, pero es innato y después viene la práctica, que eso es particular de cada uno, lo que hago con mi mujer en la cama no le importa a nadie, pero sé que tengo que ir tomado de la mano con ella por la calle, le puedo dar un beso y eso mis hijos heterosexuales lo pueden hacer y quiero lo mismo para mi hijo homosexual.

CB - Parece que cuando hablamos de nuestros hijos de su parte sentimental estamos hablando de su vida privada, y no estamos haciéndolo, la vida privada de mi hijo es cuando va a la cama y hace lo que le da la gana, como lo haría yo con mi marido. Otra cosa es cuando yo salgo a comprar al mercado y la vecina me pregunte si mi hijo tiene novio, eso sí es vida pública, yo tengo que expresarle a mi vecina si mi hijo tiene novia, forma parte de la vida pública, no tengo porque cerrarme y no contar las cosas de mi hijo.

JT - Es precioso ese matiz, está lo público y lo privado.

CB - Nos importa lo que hacen los gays, las mamás estamos siempre diciendo en la familia si el hijo se casa o no, si tiene un hijo, eso es público, para unos y para otros.

AO - Eso es lo que a nivel de la comunidad lésbico-gay hemos tratado de mostrar a la sociedad, cuando nos dicen ''porqué tienen que estar mostrándose''. No es que me quiera mostrar es que quiero ir de la mano con mi compañera y no es un acto de demostración, es afecto simple. Hay una línea muy fina entre lo público y lo privado. Con quien elijo acostarme o pasar mi vida pertenece a mi vida privada, pero cuando quiero salir con esa persona, con la que hago mis proyectos y hago familia, ya no puedo salir a la calle o ir a un trabajo y decir ''llegué tarde porque mi compañera se enfermó''. Ahí es parte de lo público.

JT - En cualquier caso, lo que se vea de exhibición obscena en que dos mujeres o dos hombres se besen en público va más en los ojos del que mira que en el hecho mismo.

CB - Como mama, una cosa que decimos a los padres cuando vienen a la Asociación es ''acostumbraros a ver películas''. Había un papá, que al principio me hizo mucha gracia, que cuando llegaba a la casa de su hijo y veía la foto que se estaba dando un piquito daba vuelta la foto. Todo es acostumbrarnos, como más se visualicen ellos mejor para nosotros y para todo el mundo.

AAI - Los seres humanos somos así. Al principio, cuando era más joven, venían suecas y llevaban el bikini y todos a verlas en bikini, ahora vas a la playa y hacen topless.

CB - Nosotros tenemos 60 años y no podíamos hacer según qué en la calle, a escondidas, no hay derecho.

AO - Por todo esto es muy importante este tipo de encuentros y los grupos de familia en los diferentes países, porque lo que hace es educarnos a nosotros, a la sociedad y tratar de ir modificando estas cuestiones culturales.

AAI - Primero desaprender todo lo que nos han enseñado y después aprender la realidad.

CB - Esto un papá o una mamá en su casa solos no lo logran. Estos grupos son fantásticos para ese tipo de trabajo.

JT - ¿Queda instalado un grupo en Uruguay?

AO - En Uruguay viene funcionando hace un tiempo. Nosotros todos los años hacemos un encuentro de familiares, donde se reúnen los papás, mamás y los hijos. Tenemos un lugar de taller y encuentro, de esta cuestión de seguir aprendiendo. Ya hace nueve años que lo hacemos. No funciona plenamente como en México o España que tienen otra estructura, acá nos llamamos por teléfono, o si sabemos de algún compañero que la madre está pasando por esto, nos comunicamos.

JT - ¿Qué pasó desde el momento en que Jordi les dice que es homosexual hasta el día de hoy que forman parte de la Asociación Internacional de Familias por la Diversidad Sexual?

CB - Cuando tu hijo te lo dice tienes dos reflexiones, pensar qué voy a contestar, tienes la sensación de que todo el mundo se entera que tu hijo es gay, entonces cuando me vienen a preguntar pienso qué voy a contestar, voy a contestar que si, porque lo es, pero no voy a decirlo a nadie. Llega un momento que vas a una tienda y me dijo un chico ''tengo una especie de... nada, una tontería, una mariconada'', y le digo ''fantástico, porque mi hijo es gay y le gustará''. Pasas del extremo de decir ''no digas nada a dejar a la gente cortadísima''.
Tuvimos cuatro años que casi no hablábamos del tema y entonces mi hijo notaba esto, aceptábamos que él fuera gay pero no debíamos compartir su vida.

AAI - En casa estamos acostumbrados a compartir todo, a hablar todo con todos los hijos y el debería ver la diferencia que había entre los otros tres y él.

CB - Yo no era capaz de ver que a mi hijo le faltaba algo más, ya por callar y por no oírte más voy a la Asociación, entonces fui. El primer día que voy me dicen ''así que en casa habláis'', y bueno ''hablar, hablar, de muchas cosas, pero de esto no hablamos''. Los papás tienen que entender que tienen que preguntarle al hijo, cuando ha salido de fiesta, si ha ligado, si no ha ligado, si ha conocido un chico que le gusta, todo lo que preguntarías a una hija.

AAI - No se trata de aceptar, se trata de compartir su vida.

CB - Compartir es el fenómeno primordial.

JT - Hay una página: www.familiasporladiversidad.org

AO - Entrando ahí tenés toda la información. Este viernes comienza el Encuentro, que se va a desarrollar en el Salón Dorado de la Intendencia de Montevideo, con diferentes charlas. Es a partir de las 9 de la mañana hasta las 17 horas. No hay que inscribirse, es gratuito. Se coincide con la Marcha por la Diversidad Sexual, que es este viernes, en la Plaza de la Diversidad y nos dirigimos hacia Plaza Libertad, es a las 19 horas. Convocamos a la sociedad y diferentes organizaciones, en esto estamos todos, somos parte, no somos diferentes ciudadanos, somos los mismos, el compromiso es de todos. Todo depende de cuánto queremos que cambie la sociedad.

CB - Un papá tendrá un hijo, un abuelito tendrá un nieto, un tío tendrá un sobrino, todo el mundo en su familia tiene un gay o una lesbiana. Es para todo el mundo fantástico acudir a una convención.

Mariana Lobo - Si no tenemos un familiar sanguíneo tenemos uno por elección, que son los amigos.

JT - También tenemos que trascender la palabra tolerancia. Es un verbo que ya no, habla de convivir con algo que es malo, vamos hacia el cariño y el amor.

ML - Una mamá ayer me decía ''tolerar se tolera un excema'', me parece maravilloso, la gracia es amarnos.

JT - El correo electrónico para contactarse con Carmen Rabada es ampgil@ampgil.org